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Sempre più donne sono convinte di non voler più rinunciare al proprio status di “single” per storie che a lungo andare non le porteranno alla felicità. Per molto tempo ho faticato a capire il perché ma più passano i giorni, più inizio a condividere il fatto che alla mia età, per investire in qualcosa di serio, deve esserci una ragione che ti faccia pensare che ne vale la pena.

Sono riflessioni che condividevo l’altra sera con un’amica davanti a un cocktail. Lei – single da molto più tempo di me – si domanda se è arrivato il momento di riprovare a investire in qualcuno. Dopo tanto, infatti, finalmente nella sua vita si è palesato un ragazzo “normale”, uno di quelli che fa le cose giuste, che è affidabile e che le fa pensare che nella sua schiera affettiva possono entrare anche uomini buoni e altruisti. Tutto bello, tutto positivo, ma quando tutto sembra andare per il verso giusto ecco che scatta la paura. “Sono in grado di rinunciare alla mia vita? alla mia totale autonomia? e sono sicura che dopo tanti stronzi io sia pronta per un bravo ragazzo?”.

Sono domande che si fa lei, sono domande che mi faccio io. La mia fortuna però, al momento, è che non c’è nella mia vita un uomo pronto a costruire qualcosa con me.  Credo che per stare con me ci voglia coraggio ora e mi rendo conto che è molto più semplice investire in qualcosa di facile che fare fatica. Di solito gli uomini fanno così.

A lei auguro che abbia la voglia di provarci e di superare le sue paure. A me invece dico di continuare a investire sulla famiglia, sui miei amici, sul lavoro e sulle mie passioni. Nella mia vita non ho mai conosciuto un uomo che mi abbia fatta sentire speciale e ho come la sensazione che non capiterà ancora per molto.  Credo sia arrivato anche il momento di scrivere quel famoso messaggio a “madamino”.

In tutta questa storia penso di essere sulla via della specializzazione in “chiusura dei capitoli”, chissà magari un giorno inventeranno un master 🙂  Nel frattempo mi preparo al prossimo…..

Bandito lo “sciattame”. Se c’è una cosa che non capisco è perché le persone che soffrono per amore devono abbandonarsi a una forma di autodistruzione estetica. Ma per quale motivo?

Vi hanno mollato? State male? Va bene ma non è che per questo ci si deve trasformare in una versione trasandata e improponibile di noi stessi.

Ho conociuto donne e uomini che nella fase dell’abbandono si sono lasciati così andare da diventare quasi impresentabili. Ma perchè perdere così la propria essenza, la propria dignità?

Che poi non è che consolare un’amica o un amico che non si lava e ha i capelli sporchi, le magliette con le patacche di sugo di una settimana e l’aspetto di uno che è appena uscito dalla palestra senza lavarsi sia il massimo della vita.

Ecco pensiamo anche a chi ci sta vicino nei momenti dolorosi…già si deve subire le nostre paturnie, almeno lasciamo che non si disgusti nel farlo, anche solo all’idea di abbracciarci.

Lo so benissimo che chiudersi in casa e stare a letto a soffrire sembra essere l’istitinto primario, perchè fa male tutto, perchè ti manca l’aria, perchè tutto sembra fare schifo, ma sforzarsi aiuta, almeno io la penso così.

Ho passato mesi dormendo poco più di tre ore (anche perché quando chi ti ha mollata ha dormito per settimane nella stanza accanto alla tua russando beato non è stato semplice prendere sonno), piangendo, ridendo come un’isterica, parlando fino alla sfinimento o entrando in fasi di silenzio assoluto. Alla fine però, ogni volta che mi guardavo allo specchio e vedevo i miei occhi stanchi, tristi, pensavo fosse doveroso rendergli giustizia.

Non per una questione di vanità, ma di rispetto verso se stessi. E allora via di maschere, di smalto, di bagni rilassanti. Coccolarsi un po’ fa bene, provateci! E non preoccupatevi di chi, vedendovi con le unghie curate, il trucco e un bel vestito, può pensare che allora non soffrite. Solo le persone superficiali possono credere che un involucro ben tenuto sia la dimostrazione che non ci sia sofferenza dentro.

Essere single può essere il momento giusto per provare a volersi più bene. Io ci sto provando: mangio più sano….molto più sano, faccio più sport, leggo di più, ascolto di più, mi prendo più tempo per guardarmi dentro e capire chi sono e cosa voglio. Il mio obiettivo è di diventare migliore di come sono. Non so se ci riuscirò ma almeno ci voglio provare.

Provate a riflettere immersi in una vasca da bagno e vederete che non tutti i problemi sono così insormontabili. Quando siete tristi mangiatevi qualcosa che vi piace o fatevi un regalo. Volersi bene non è un difetto.

Io poi ho la fortuna di riuscire a prendermi in giro, chi mi conosce bene lo sa. E così scherzo con l’estetista quando mi si sbecca lo smalto dopo aver fatto i piedi.

“Dai passa che te lo sistemo” scrive lei via messaggio e io rispondo “tranquilla questo fine settimana i piedi me li vedo solo io, passo poi”. E iniziamo scambiarci via whatsapp faccine che ridono.

Mi prendo in giro anche quando il mio amico chirurgo vascolare mi prescrive la calza elastica perchè alla sera mi sento le gambe gonfie: “Fra, però non è che sia molto sexy sappilo” e io “ah beh direi che posso tranquillamente dormirci”.

E le vedo le loro facce, come quelle di tutti quelli che mi vogliono bene. E’ chiaro che i loro occhi parlano e dicono che vogliono vedermi felice prima o poi. Beh, la notizia è che io non sono infelice, anzi ho imparato a apprezzare di più le piccole cose. Quindi chissà come reagirò quando arriveranno le grandi belle cose 🙂

E’ dura trovare il lato positivo, non è che anche io tutti i giorni riesca a farlo, però provare a darsi una mano da soli a risollevarsi è fondamentale….anche se certe mattine decidete di seguire i consigli dell’esperto e vi mettete a lottare con la calza elastica prima di andare al lavoro!

Sentirsi fragili è sintomo di debolezza? Io odio sentirmi svuotata e senza forze, perché ho la sensazione di non avere la lucidità giusta per affrontare le cose e di mancare l’obiettivo.

In questi giorni però mi sento particolarmente fragile ma allo stesso tempo molto reattiva: contraddizioni.

La separazione, il riprendersi la propria vita in mano, cercare di scoprire chi sei oggi, che persona sei diventata e cosa fare per migliorarti. Sono percorsi che richiedono tanta introspezione, ma anche tante energie.

Mai come in questo momento ho ben chiaro chi e cosa mi rende vulnerabile e vedo tutto questo come un ostacolo alla mia forza che è sempre stata la mia salvezza.

E’ incredibile come ogni batosta ti insegni a reagire sempre di più, con lucidità e sempre più velocemente. Ma è anche tutta questa forza – quella che molti mi invidiano – che più mi spaventa. Le persone che mi circondano mi fanno sempre notare come vorrebbero avere questa qualità. Io però mi domando se è davvero una qualità o una condanna.

Perché quelle stesse persone sono le prime a vacillare quando percepiscono che sei in difficoltà. Del resto è come vedere una colonna che sai essere solida e che improvvisamente si sgretola. Una piccola crepa, poi una più profonda e il terrore che tutto possa crollare….

Ed è proprio la difficoltà nei loro occhi a spingerti sempre di più a mostrarti imperturbabile, almeno all’apparenza. La realtà poi è che appena chiudi la porta di casa, finalmente, hai nuovamente il diritto di sentirti fragile, di lasciare ogni sentimento libero, di lasciare che le lacrime scendano indisturbate, che la rabbia esploda….

Il timore però è che tutta questa forza mi faccia diventare fredda, realmente imperturbabile e che il cinismo diventi parte integrante della mia vita.

Poi però ci rifletto e penso che la stessa fragilità che tanto mi spaventa, al momento, è anche la mia salvezza. Tempo fa mi ero appuntata un frase e oggi ho pensato fosse il momento giusto per rileggerla: “Non era affatto debole, era straordinariamente fragile e potente come tutte le persone forti e profonde…”.

 

Sarà che è primavera ma anche le donne della giungla hanno voglia di leggerezza, di pensare a cose belle e che mettono allegria. Da giorni finalmente sono arrivati nelle vetrine dei negozi i colori: maglie, abiti, scarpe e borse da urlo. Ebbene si, come ogni donna, anch’io ho una voglia matta di comprare cose nuove. Anche perché quest’anno tra i colori “must have” c’è il fucsia e chi mi conosce lo sa….io adoro il fucsia.

Il mio occhio radar ha catturato almeno cinque elementi che vorrei nel mio armadio, perché del resto o è amore a prima vista o non ho nessuna intenzione di stare ore a provarmi cose. Sogni, sogni e tanti bei sogni, poi c’è il dannato conto in banca che piange e quindi per forza devi scontrarti con la realtà. Meraviglie direttamente “dalle stelle alle stalle” che poi le mie stalle, diciamoci la verità, sono sempre più lussuose di altre stalle dove davvero si fa molta più fatica a arrivare a fine mese.

Però anche questa volta – è stata dura lo ammetto – ho deciso di trovare il lato positivo della cosa. Ci stavo pensando in questo fine settimana dedicato al cambio di stagione nell’armadio. Rispetto agli ultimi, quattro o cinque, cambi di armadio, per me finalmente questo è un po’ diverso.

Negli ultimi due anni ho perso il conto di quante volte ho spostato, sistemato, traslocato e risistemato abiti e accessori. Prima il trasloco dalla vecchia casa impacchettando mie e sue cose, poi l’arrivo nella nuova casa e una sistemazione provvisoria di tutto, poi ancora una sistemazione più ordinata…fino ai giorni della separazione quando, non solo ho dovuto rispostare ancora una volta la mia roba in un’altra stanza, ma quando mi è anche toccato dover preparare le sue cose da portare via.

Ebbene si. Mr Money, nonostante le mie richieste di portare via le sue cose per provare a avere la mente più sgombra (sfido chiunque di voi a trovarvi tutte le mattine in casa oggetti o indumenti di chi vi ha fatto soffrire) non ha mai fatto un passo. E così gli ho raccolto tutto in una stanza e per settimane ho atteso che venisse a prendere tutto.

Forse avrei dovuto fare come mi dicevano gli altri e buttargli le cose per strada, ma anche quella volta ho atteso e non mi pento di averlo fatto, è stata l’ennesima lezione sul senso di rispetto e sulla mancanza di tatto che alcune persone possono avere.

Comunque tornando all’armadio, finalmente questa è la primavera del “mi sistemo le mie cose con calma e con amore”. E così sto facendo. E mentre sogno di comprarmi cose che probabilmente non mi comprerò mai, faccio il punto sulle mie piccole conquiste.

Dopo un anno sono più brava con l’economia domestica, dopo un anno se stabilisco un budget di spesa è quello e non c’è tubino di Ermanno Scervino scontatissimo e con una sola taglia disponibile (la mia) che riesca a farmi perdere la ragione.

Da mesi poi ho riscoperto il piacere del rinnovare cose che ho già (non ho rinunciato a acquistare ma di sicuro ho diminuito in modo considerevole il superfluo). Accorciare, stringere, rimodellare abiti, gonne e maglie è anche divertente. Ho sempre invidiato le mie amiche brave con la macchina da cucire perchè davvero alcune di loro hanno questa abitudine e riescono a crearsi capi unici bellissimi.

Grazie anche al validissimo supporto della mia amica Emma, che non solo è la mia consulente di immagine a costo zero ma sa anche perfettamente capire al volo cosa può piacermi e cosa no, ci divertiamo a dare nuova vita a abiti belli che però hanno bisogno di un tocco nuovo. In realtà lei oltre che un tocco nuovo sta anche dando una bella accorciata a tutte le mie gonne al motto di “vuoi fare vedere un po’ queste gambe?”. Alla fine vince sempre lei e le gonne si accorciano!

E così in questi giorni, dopo la messa in prova, sono in attesa di ritirare le ultime creazioni di Fra&Emma cucite dalla sua abile sarta. Più di tutto attendo un abitino bianco e nero che non vedo l’ora di mettere….un po’ come il sandalo scontato al 70% che mi sono comprata ieri. Era un affare, impossibile non portarlo a casa e comunque sono rimasta nel budget 🙂